Jeza

• Maj 5, 2024

Moja čustva v zadnjih nekaj tednih so bila široka; vse od strahu do žalosti do hrepenenja do melanholije. To je nekako kaotično in vznemirjajoče, ker se mi zdi, da nimam občutka nadzora, pinganje iz ene čustve v drugo, čutiti in ne občutiti vse naenkrat. Zaradi nelagodnega in motenega občutka v ozadju čustev se počutim neobvladljivo. Poskušal sem prst nanj in se mi je izmikal. Do danes.

Potem, ko je moja čudovita deklica umrla, so bila moja čustva vsepovsod. Obstajal je občutek kaosa in usode, vendar z zaščitnim ščitom nadrealizma. Ni se dogajalo, ne bi bilo mogoče, ni je več. Sčasoma spoznanje tega, kar se je zares zgodilo, plazi na površje in vas začne zajemati. Da nas ne bi zaužila surovost bolečine, mislim, da poteka delitev naših čustev, tako da smo sposobni preživeti. Dajte mi eno čustvo naenkrat, prosim. Naj s tem čustvom sedim minuto, dan, teden, mesec. Dovolite mi, da prilagodim svoje duševno stanje, da bom kos resničnosti te velike tragične napake. Iz enega čustva v drugega gremo, včasih se en občutek pretaka v drugega in drugega, vendar imajo nekaj na videz reda.

Toda jeza ima svoj um. Tu in tam se pojavi in ​​poveča vaš srčni utrip, poveča vaš adrenalin in moti neroden nadzor, za katerega ste mislili, da imate svoje občutke. Prežema urejeno modo, v kateri se poskušate obnašati. Vleče v jasno razmišljanje, s katerim se končno poskušate spoprijeti. Ustvari kaos v vašem že tako razjarjenem umu, tisti isti um, ki ste ga nekako uspeli organizirati, da ostanete zdravi. Ista psiha, ki je svoja čustva razvrstila v urejene majhne škatle in ureja stvari tako, da ne greš čez rob; eno čustvo naenkrat, ki sistematično pretaka v naslednje in tako naprej.

Jeza je občutek, ki se v zadnjih tednih vrti skozi vsa moja čustva. Tam je bil že prej, vendar v svoji škatli. Tokrat je bil izpuščen iz svojega zaprtega prostora in nepremišljeno potuje po vseh drugih delih čustev. Njegova moč je presenetljiva in posega v racionalno fluidnost, ki sem jo tako obupno skušal vzdrževati.

Jaz sem jezen. Jezen, ker moje deklice ni več, da se ne more vrniti. Jezen, ker se ne morem dotikati njenih las ali vonjati njenega diha. Jezen, da je ne morem več zadržati in ji rečem, da bo v redu. Jezna, da je bolna in so jo zdravniki ignorirali. Jezen, ker je bilo moje življenje obrnjeno na glavo. Jezen, da moram še živeti. Jezen sem, ker sem tukaj, ona pa ni. V upanju, da se bo jeza vrnila v svoj predel, da bi se lahko spočil.

V imenu naše hčerke je bilo ustanovljeno spletno mesto. Za več informacij o naši misiji kliknite tukaj.

FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips

Obiščite The Compassionate Friends in poiščite lokalno poglavje, ki vam je najbližje na:

Sočutni prijatelji