Žalost - tolažba otrok s posebnimi potrebami

• April 28, 2024

Zelo zapleteno in težko je otroku razložiti izgubo ljubljene osebe. Ne gre za nekaj, kar se zgodi v enem pogovoru in morda ne v ducatih pogovorov v daljšem časovnem obdobju. Enako velja tudi za najstnike in mlade odrasle z motnjami v razvoju in njihove vrstnike.

Klinični opisi tega, kar se je fizično zgodilo otrokovi ljubljeni osebi, ne obravnavajo čustvenih ali duhovnih vprašanj, ki preplavijo otroka. Namesto da bi poučevali pomen besede smrt, je treba ugotoviti, kaj skrbi otroka, ko izgubi ljubljeno osebo, še posebej, ko je oseba tudi skrbnik.

Otroku lahko rečemo, da bodo še dolgo tam ostali pomembni ljudje v njihovem življenju in da jih mnogi še vedno ljubijo in skrbijo, vendar morajo imeti ljudi, ki jih imajo radi, da bodo tam dolgo osebno. . Ko drugi odrasli za seboj nehajo biti tisti, ki so bili vedno med ciklom žalosti, se zdi, kot da se otrokovo življenje popolnoma razpleta. Če se zavedate otrokovih potreb in se nagibate k njim, lahko tudi odrasli pomagajo, da se premikajo skozi najtežje čase.

V zgodbi Betsy Okonski v stolpcu Newsweek My Turn 6. maja 1996 z naslovom "Samo reci nekaj *" je zapisala: "Potem ko je naš otrok umrl, je resnično pomagalo pri mojem ozdravitvi, ko so ljudje priznali izgubo ..." Pojasnila je, kakšne skrbne kretnje pomagali in kakšne grozne pripombe niso pomagale. Njena zgodba je na mene vse življenje naredila vtis. Tako pogosto še vedno ne priznavamo žalosti ali izgube drugih ljudi po nekaj tednih. Včasih, ker ne vemo, kaj bi rekli, njihove izgube nikoli ne priznamo.

Medtem ko se odrasli težko spoprijeti s to pomanjkljivostjo ali sočutjem ali priznanjem, se otrokom morda zdi, da se z izgubo ne morejo spoprijeti z isto situacijo.

Zdi se, da odrasli ne razumejo dobro smrti, zato ni tako, kot da otroke učimo iz udobnega položaja. Če se pogovarjamo z desetimi odraslimi osebami o temi smrti na splošno, bi verjetno ugotovili, da razen če sami ne doživijo izgube, vsi v določeni meri zanikajo, da bodo nekoč izgubili nekoga, ki jim je blizu.

Če je vseh deset utrpelo nedavno izgubo, bo ne le izkušnja, ampak njihova reakcija nanjo še vedno edinstvena za vsakega. Mislim, da bi bili bolj mirni sami s sabo, če bi na to temo prebrali nekaj otroških knjig, kajti v času žalosti so preproste besede z velikim tiskom edine, ki se lahko prijavijo. Nekateri skrbni odrasli bodo otroku brali otroško polnjeno žival ali hišnega ljubljenčka, tako da lahko otrok ohrani čustveno distanco od teme in se pripelje tako, da pokaže naklonjenost ljubkemu prijatelju.

Pred kratkim sem prebrala objavo o „sedmih zakonih poučevanja“, pripisanih Johnu Miltonu Gregoryju. Nekateri od njih so: "Učitelj mora biti tisti, ki pozna lekcijo ali resnico ali umetnost, ki se jo bo učil; jezik, ki se uporablja kot medij med učiteljem in učencem, mora biti skupen obema; pouk, ki ga je treba obvladati, mora biti razložen v pogojih resnice, ki jo učenec že pozna, neznano je treba razložiti s pomočjo znanega.

Glede teme smrti se moramo odločiti, katero lekcijo / resnico / umetnost učimo. Jezik moramo prilagoditi glede na otrokovo razumevanje in morda uporabiti besede, ki nam ne pridejo v poštev. Ugotoviti moramo, za kaj verjamemo, da je "znano", da bomo razumeli to veliko neznanko. "

Ko je nekaj prevelikega, da bi ga lahko sprejeli, razumeli ali celo upoštevali, imamo mi kot odrasli razkošje zanikanja, odvračanja pozornosti in pomanjkanja. Če desetletnik raje verjame, da je njegova mama v bolnišnici z bolečinami v hrbtenici, je to edini način, da se spopade s svojo izgubo. Poskus prepričevanja otroka sicer lahko pomeni, da prepričevalcu preprosto ne bo verjel. Tudi poskus otroka usmeriti ali pohiteti, da bi ga zaprl, je prav tako nerazumno. Otroci lahko čutijo prisotnost ljubljene osebe, ki so jo izgubili dolgo po pogrebu in desetletja mimo datuma izgube. Nikomur ni treba upravljati "zbogom" za nekoga, ki je tako pomemben, da se zdi, da ga v resnici ni več.

Odrasli bi lahko lažje verjeli, da se otrok, ko se strinja z našo razlago naše skupne izgube, strinja, da je v redu, ali pa vsaj "pravilno žali." Vendar s tovrstno izgubo nihče ni ok in ni pravega žalovanja. Ko izgubimo nekoga, ki je pomemben za nas, razvijemo kronično žalost in traja dolgo časa, da razvijemo prijeten odnos s kronično žalostjo.

Graditi spomenik in imeti poseben kraj, kamor lahko razmišljamo o tem, koga smo izgubili, so katera pokopališča. Težko je izgubiti pomembno osebo in vsaj simbolično ne imeti nekoga ali česa umestiti na mesto tega odnosa in prisotnosti.

Otrok bo vedel le tisto, kar manjka, tako kot ostali, tudi če toliko raziskujemo, zaslužimo doktorat iz žalosti in izgube. Otrokom morda ni tako pomembno slišati razlag, kaj se je zgodilo, dokler nam ne pokažejo, da razumejo, kaj govorimo, kot da bi vedeli, da se spominjamo osebe, ki jih je ljubila in skrbela zanje, in da jih tudi pogrešamo.

Pred več kot desetimi leti sem zbral naslove knjig za bibliografijo o žalosti in izgubi; Priznati moram, da v letih, odkar nisem postal bolj udoben ali sprejel smrti. Katera koli od standardnih stopenj žalovanja in še nekaj več se lahko kadar koli pojavita in me spodnese.

Kadar otrok utrpi izgubo, bi bilo morda koristno iti v lokalno knjigarno ali javno knjižnico in pobrskati med otroškimi knjigami, ki so trenutno na voljo, in poiskati tiste, ki se zdijo starosti primerne in najbližje lastnim družinskim prepričanjem. Nekatere spletne knjigarne imajo vzorčne strani knjig, ki nam omogočajo brskanje in morda iskanje po njih iz udobja in zasebnosti doma. Najpreprostejše knjige za otroke so lahko zelo tolažljive in koristne za odrasle.

Ne odlašajte s tolažbo otroka, da bi priznal izgubo in izrazil naklonjenost. Knjige so morda skrbno premišljene, nevtralne in nenapadljive ali pa zvenijo, kot da so njihove besede popolne besedne zveze, ki jih lahko izrazimo, vendar takojšen in pogost človeški stik otroku pomeni veliko več. Pokazovanje zanimanja za njihove dejavnosti in preproste preference so lahko pomirjujoče in tolažilno. Včasih nam ni treba ničesar reči, le bodi tam.

Poiščite knjige v knjižnici, javni knjižnici ali spletnem prodajalcu
Razlaga smrti otrokom in najstnikom, kot je, ko nekdo umre, knjige izven besed

Avtizem in žalost
Žalovanje in simptomi ASD - odpoved senzorične obdelave kot žalostna reakcija //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

Družba Comfort
Predlogi, kaj napisati v simpatično kartico
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

"Samo reci nekaj" Betsy Okonski Newsweek, 6. maja 1996
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

Pojasnitev resne diagnoze otrokom
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

Žalost, ki je ne bo ozdravil
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(Morali bi ga poimenovati "Še bolj zapletena žalost.")

Neuspeh senzorične obdelave kot žalostna reakcija
prek @ICAAonline
Avtizem in žalost
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

15 stvari, ki jih želim vedeti o žalosti //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Ali žalost vedno mine?
Kaj pa, če bi žalost bolj podobna vkrcanju na trdno jadrnico in manj kot prekrivanje cunamija?
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Knjige o raku za otroke
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Navodila Video: Abraham-Hicks: Otrokom in staršem (odlomek iz e-knjige Vrtinec) (April 2024).