Moji materi

• Maj 2, 2024

Prihaja mamin dan, samo še dva tedna. Nekako sem zgrešil njegovo bližino. Imel sem nejasno idejo, da je skoraj maj, in spomnim se seveda, da je materinski dan v maju, vendar me je nekako delno registriran koledarski občutek pripeljal do tega, da sem verjel dlje kot je. Zdaj si omislite, zdi se, da se to dogaja skoraj vsako leto. Namesto da bi postal sentimentalen, se nagibam k melanholiji. Moja mama je umrla, ko sem bila stara 19 let. Ona je komaj več kot dvodimenzionalna kopija spomina na mene. Ne pogrešam je, ne potrebujem je, komaj se je spomnim. Razen kdaj. Tako verjetno podzavestno potisnem misli o tem dnevu čim dlje. (Neumna podzavest).

Moje lastne dogodivščine v materinstvu so se po sedmih letih neplodnosti zgodile kot čudež. Nato sem rodila dva otroka in v štirih letih posvojila tri - odtenki praznika in lakote Jožefa Egiptovskega. Prvi dve ali tri leta po rojstvu najstarejšega otroka je bil materinski dan velika produkcija, vendar ne več. Moji otroci so še vedno tako mladi, da si v osnovni šoli ali šoli privoščim vse malenkosti, mož pa mi v njihovo ime dobi kartico. Preostalo je izogibanje misli moje mame. Letos ne. Zdaj to pravim. Vedno se oblačim po resničnosti, ker je neprijeten in mamin dan je sladek, pasteln in uglajen. (Ni moja hitrost v najboljših časih, če želite celotno resnico). Toda tokrat moram spregovoriti, kaj je; Konec koncev je tudi dan moje matere

*********************

Mama - Očitno je, kako vitalna je Mati je v življenju svojih otrok, jedro njenega doma in družine, zaradi kaosa, ki ga vržejo, ko je nenadoma ni več. Naš dom ni bil vedno tisto, kar bi človek imenoval popolnoma funkcionalen, in vendar, ko te moje vesolje ni več nagibalo, so se planeti vrteli v divjih vijugah na obrobju mojega bivanja. Bil sem zlomljen in izgubljen, osirotel otrok; Samo potreboval sem te. Odhajanje je pustilo mrzlo, kot da se je skozi zid naše hiše zrušil balvan in se nihče ni trudil, da bi luknjo zakrpal ali pospravil ven. Nikoli več ni postal dom, vsaj ne za nas, in šele ko sva z Larryjem imela svojega otroka, da bi katera koli fizična zgradba ali lokacija spet držala to mesto zame. Preden ste me zapustili, tega nisem nikoli vedel ti bili doma. Verjetno se mu zamerim, ker me naredim ranljivega in potrebujem, potem pa me pustijo izpostavljeno.

Ko ste umrli, ste imeli 41 let; Zdaj imam 36 let. Včasih sem se spraševal, zakaj ljudje ne razmišljajo o tem, da si tako mlad. Bila si stara, prisegam. Tako daleč od moje starosti - več kot dvajset let - vse življenje. Vsaj pol tvojega. Približevanje meji smrtnosti moje matere je trezno - ko si dovolim, da o tem pomislim. Verjetno te pogrešam, mama. Zanič je, da si mrtev. Stvar je v tem, da je največji del mojega življenja, čudež, ki me še malo zadiha, materinstvo. Okusim svoje dojenčke kodre na svoji koži in navdušim nad njihovo bistroumnostjo. Ne vidim jih dovolj v njihove obraze. Lahko si zamislim te obraze - vseh pet - vsakega na vsaki stopnji, skozi katero so šli, in prisežem, da jih vidim v vsaki starosti, do katere bodo nekoč dosegli. Toplota njihove kože, mehkoba njihovega zadaha, ki pomeni, da so živi in ​​rastejo, zadržana ob mojih prsih - to sem vse in zakaj sem.

S to strastjo bi se slekel, da bi se slekel in bi se položil nanje, potem pa olupil kožo in dal svoje telo in dušo, če bi bilo to potrebno - da bi jih ohranil na varnem - toplo in gotovo svoje mesto na svetu in svoje pomembnost v mojem. Je tudi odmev tega, kar ste čutili. Vem, da si me ljubil vsak dan mojega obstoja in da moraš še vedno. Vem, da ste bili opustošeni vsakič, ko ste splavili; Dragi Gospod, tako sem se tudi jaz, ko se je drobno bitje izvabilo iz mojega dojemanja. Poznam svoje sestre in tudi bila sem svoj življenjska strast. Vaše življenje je bilo kratko. Delovalo je, čeprav - zame. Vedno sem vedel, da me ljubiš. Vedno sem vedel, da ljubiš Gospoda; Vedno sem imel dostop do Njega preko vas in obratno.

Preveč slabo je, da sem te poznal samo skozi lastne potrebe - da sem bil dojenček, ko si odšel - še premalo oblikovan, da bi vedel in se do tebe odnosil kot s bitjem, ki je bilo isto kot ti. Želim si, da bi spoznal osebo, s katero ste bili prej in se ločil od nje mati; in vendar tudi jaz vem, da je pojem napačen; ni jaz, št Jamie Rose to ni istočasno, v bistvu in večno, zdaj, Mama. In vem, da v resnici ni bilo ločenega ti, bodisi. Mogoče pa bi bilo lepo, če bi vedel, kaj si mislil, se smejal in čustil, ko nisem bil v tvoji neposredni bližini.

Žal mi je, da so vas odložili. Žal mi je, da sem včasih jezen nate. Žal mi je, da vas ni več in ste zamudili vsako veliko stvar o meni in mojih dojenčkih. Joj, radi bi jih imeli! Po sedmih letih krvavitve, jokajoče telo, ki bi ne držite otroka hitro in varno, eno sem držal.Odraščal je blond, osem in visok - ter pameten. Tako pameten bi vas omamil. Na način, kot sem te nekoč omamil. Poznam njegov um in njegovo ločenost. Sem njegov vodnik.

Potem sem začutil več čudežev, kot bi jih moral v enem življenjskem obdobju klic- Nujno šepetanje v mojem duhu skozi vse moje bitje, ki mi pravi, da so se moji dojenčki izgubili in čakali to Moram jih najti. Ko sem čakal na rojstvo, sem se z njimi spogledal v votlih rokah in nogah, ko sem gledal, kako rastejo v maternici druge ženske. Gledal sem jih, kako nastajajo, vsak svojo osebo, še vedno povezano z bratoma. In meni. Držal sem se njihovega nespametnega, vihravega jaza, še vedno golega - nato sem jih nekaj trenutkov pozneje nahranil z divjostjo, ki je ustrezala njihovemu prehranjevanju. Poznali so me, godrnjali in bili zadovoljni, dokler so bile moje roke na njih, in zdaj še vedno, pri šestih, občasno tečejo od igranja z velikimi fanti, da bi se ukrivila, sesala palce in prste, v mojem naročju. Otroški moški glasovi v nikoli mirnih telesih odgovarjajo mojemu. Vem, kaj pomeni imeti nekoga moje od duha, kot sta moja prva in zadnja tudi moja iz telesa.

In moj najmanjši, ki je začel rasti, ko sem še hranil njegove tri brate. Najmanjši, najtežji, najbolj neodvisen. Zahteven in bojevit, nadobudni štiriletnik, dokler me ne ujame pogled, in neprostovoljno - kot ta univerzalna sila, ki nas veže, deluje v njem - se sprosti in mehča v meni. Dobivam vse njegove nasmehe in on ima mojo neomajno zaobljubo in predanost, kot to počnejo vsi in vsi.

Saj vas poznam, saj se v teh dneh ponavljam, naporno, neomejeno in enotno. Nikoli storjenega, ker moramo stokrat na dan prekiniti, da izkopljemo črve, narišemo vesoljsko ladjo, razpravljamo o robotih, ki se borijo s T-reksi, se vrtijo kot nindže, vadijo kolesna kolesa, vozijo kolesa brez kolesa za trening in berejo Ugani, koliko te imam rad šestkrat na dan. (O ljubki sinovi - ugani, koliko te imam rad?)

In vi, ki odidete in ne morete več biti stvarni. Žal mi je, da je tako. Dokler se nisem stopil in me odprla tista univerzalna sila, ki nas še vedno veže. Dokler se duša, ki je bila nekoč tvoj dojenček, spomni na srditost tebe, vezano na mene. Dokler me resnica, ki ne bo izginila v celoti, se mi posmehuje in poje neumno neumnost, da sem še vedno tvoja iz telesa, tvoja iz duha. Moji otroci so deležni vseh mojih nasmehov in vsakega zadihanja. Včasih me, ko nisem varovana in ni več kože, ki bi jo raztrgala, utrnejo vse moje solze.

Ljubim te.

Sledite @ LDSFamilies1

Navodila Video: CM Falešnica - Hněvala sa moja máti & Montiho čardáš (Uherské Hradiště 2017) (Maj 2024).