Amandina zgodba - vnos # 7

• Maj 4, 2024

Nedelja, 7. septembra 2003

No, operacija je čez dva dni. V zadnjem času ne pišem, ker je mogoče povedati le toliko o občutkih, ki jih človek doživi predobvezno. Lahko vam to povem, vendar so ti zadnji dnevi nočna mora. Ne glede na to, kako prepričan sem bil v načrtovanje te operacije, sem zadnjih nekaj dni dvomil. Še vedno imam misli "kaj če". Ampak, v srcu vem, da je to prav. Čakanje pa je absolutno mučenje. Od tega trenutka bom dokaj zaposlen, upam, da bo to pomagalo. Danes moram očistiti hišo, ker bo Tonyjeva mama prišla jutri in ostala pri nas. Tony me nocoj pelje v kino, da me spravi iz hiše. In jutri imam predobrok obisk pri zdravniku, da podpišem obrazce za soglasje, nato grem v bolnišnico, da opravim predprijavo, po tem pa bom naredil nohte, saj bo še precej časa, preden bom lahko to spet storim, nato pa moram iti k Tonijevi mami na izhodu na meddržavno stran, da me lahko spremlja domov. Upajmo, da toliko, da me bodo zasedli, čas bo hitro minil. Samo nestrpen sem, da imam to za sabo in si doma opomorem. Upam, da gre vse v redu, saj veste, kaj pravijo, bodite previdni, kaj želite ... Ampak tega se ne bom spuščal z negativnim odnosom, odločil sem se, da to storim za svoje zdravje in zdrav razum in preprosto moram ohranjati svoje misli pozitivne. Stvari bodo boljše. Govoril sem z dobrim delom drugih žensk, ki so bile v situacijah, podobnih mojim, in vse so me prepričale, da je bila ta odločitev najboljša odločitev, kar so jih kdaj sprejeli. Pravijo, da se zdaj tako bolje počutijo. Molil sem Boga, da me je rešil in mi je v zadnjem mesecu veliko pomagal, vem, da bo ostal ves čas pri meni in mi dal moč, ki jo potrebujem.

Našel sem spletno stran, ki pokriva neplodnost in delajo članek o ženskah, ki niso mogle imeti otrok. Eno od vprašanj, ki si jih zastavlja, je, kako ste prišli do točke, da ste z njo v redu. Nisem prepričan, kako sem prišel do te točke. Mislim, vem, da bom vedno imela tisti del sebe, za katerega se počutim, kot da sem izpustila nekaj zelo posebnega, vendar vem tudi to, da če nisem zdrava, ne bi mogla biti najboljša mama. Mislim, da nikoli ni trenutka, ko bi bilo s tem samo v redu. Ti občutki prihajajo in odhajajo. Še vedno imam svoje trenutke, ko se počutim v paniki in pomislim: "O, bog, nikoli ne bom imel otroka", vendar se s časom bolj razdajajo. Tako je, kot da ga vedno poznam, vendar vsakič, ko te "udari", je, kot da ga zavedaš znova. Edino, s čimer lahko primerjam, je smrt ljubljene osebe, potem ko vsakič pomisliš nanjo, je takšna, kot da samo poskoči in te vsakič udari v trebuh, toda ko čas mine, se ne zgodi čisto tako pogosto. To ne pomeni, da ko bo to škodovalo manj, mislim, da je vaš um le še bolj sposoben, da se te misli ne bi pojavljale tako pogosto, kot so se na začetku dogajale. Ne vem, ali bo kdaj prišel dan, ko bom popolnoma spokojna s tem spoznanjem. Bojim se, da bom po operaciji prestrašen nad tem, kar sem storil, in ga želim vrniti nazaj. To je vse tako končno; Ne bom več čakal, da bodo zdravniki našli zdravilo, da bom lahko imela otroka. Moram se samo spomniti, kakšno je bilo zadnjih 6 let mojega življenja, in se spomniti, da se vse zgodi z razlogom, čeprav morda ne vem, kaj je ta razlog.

***************

Po dveh splavih, policistični bolezni jajčnikov, endometriozi in Gravejevi bolezni, se je Amanda odločila za histerektomijo za lajšanje bolečin. Operacijo je imela 9. septembra 2003.

To je Amandin zadnji vpis pred operacijo. Ko se bo počutila, se bomo prijavili z njo in videli, kako se počuti zdaj, ko je konec.

Navodila Video: Amandina zgodba (Maj 2024).